паркет паркет ламинат, напольные покрытия, дуб, паркетная доска tarkett
Деревянная бытовка и блок-контейнер - у нас дешевле
Куда вложить деньги, управление финансовыми активами, пиф. Управление активами предприятия.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

ПЕРЕПИСКА С ПРОФКОМОМ
ЗАЯВЛЕНИЕ!!!
Я, ПЕНИС, прошу поднять мою заработную плату по следующим причинам:
1) Я занимаюсь тяжелым физическим трудом.
2) Я работаю на глубине, в труднодоступном месте.
3) Я углубляюсь в работу с головой.
4) Мне не платят дополнительно за работу по выходным и праздникам.
5) Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
6) Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7) Рабочее место очень затемнено и не имеет хорошей вентиляции
8) Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными заболеваниями.
9) В соседнем помещении ужасно воняет дерьмом, и иногда меня заставляют работать там.
ОТВЕТ РУКОВОДСТВА!
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения всех предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1) Вы не работаете полный рабочий день.
2) Вы частенько засыпаете прямо во время работы.
3) Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4) Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5) Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6) Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (не носите защитную одежду).
7) Вы не ждете пенсионного возраста, для того чтобы уйти в отставку.
8) Вы не любите работать более 1-й смены.
9) Вы часто покидаете рабочее место до того, как вы выполнили дневную норму.
Если всего вышесказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя круглыми, волосатыми сумками неизвестного происхождения!!!

Попадают на небо двое — раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и «Мерседеса». Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и «Фиат-пунто».
На выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя,
 бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу:
— Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и
ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал,
а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?!
Отвечает ему Господь:
— Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину,
 у него все молились.

Приходит мужик, здоровый такой, к врачу...
— Дохтур, помогите, мочи моей больше нет... уже третий день пописать не могу... член болит, распух... ПОМОГИТЕ!!!!!!!!
— Ну, показывайте.
Мужик расстегивает штаны и достает свое хозяйство. Доктор внимательно всматривается и говорит:
— Да он же у вас узлом завязан!!!
 Мужик восторженно хлопает себя по голове и кричит:
— Е-мое, опять забыл за хлебом сходить!!!!!!!!

Весна покажет, кто где срал!