Фермер, новый русский, собирается уезжать в Америку.
Прощаясь на общем собрании колхоза, он говорит:
— Свой дом я передаю колхозу под детский садик,
«Мерседес» дарю председателю,
а еще оставляю вам всем 10000 долларов на водку.
Председатель:
— Вопросы есть? Дед Тарас:
— Слушай, председатель, мы 10 лет кур разводим
и никакого толка. Давайте лучше новых русских разводить...

Банкир застрял в провинциальном городке. Звонит в ресторан ленивым голосом:
— Официант!..
— Да, слушаю...
— У вас пудинг есть?
— Есть.
— Принесите в 320 номер.
— Сейчас? — Да.
Официант подымается, стучит в дверь.
— Заходи — открыто.
В комнате на диване, повернувшись к стене лежит мужчина.
— Принес?
— Да.
— А ну, сейчас, хлопни его со всей силы об стену! — ?
— Делай, что говорю! Официант кидает.
— Прилип?..
— Нет...
— Ой! Ску-у-кота-а!..

Инструкция контролеру. В случае чего:
1. Автобус загнать в тупик. ;
2. Окна и двери не открывать, из автобуса не выпускать.
3. Оцепить автобус подразделениями ОМОН. ;
4. Пассажиров поставить лицом к стене, руки за спину.
5. Всем надеть наручники.
6. Не подчиняющимся и подозрительным дать по шее.
7. Начать проверку проездных билетов.

Два начинающих бизнесмена стоят и продают бутерброды с красной икрой. У одного покупают. У второго нет.
— Интересно, почему у тебя покупают, а у меня нет? — спрашивает тот,
у которого не покупают.
  — А я их периодически освежаю.  — Каким образом?
 — Периодически облизываю языком.

В цирк приходит мужчина устраиваться на работу. Директор спрашивает его:
— И что же вы можете делать?
— У меня очень интересный номер. Меня поднимают под купол, а посреди арены
ставят открытую бутылку водки. Я прыгаю вниз прямо в бутылку.
— Невероятно!?
— Я скажу вам по секрету в чем тут фокус. Когда я лечу вниз, то в тот момент,
когда я приближаюсь к бутылке, незримо достаю из кармана воронку
и вставляю ее в горлышко. Ну а дальше — просто тренировка...