Одежда. резиновые перчатки средства защиты
apartments for rent in orillia ontario
Варочная поверхность, встраиваемая техника духовка.

В одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро армян. Пятеро грузин купили пять билетов.
Пятеро армян купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты.
Армяне бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет! Высовывается рука, подает билет.
— Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Армяне — ни одного.
Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет. Стук в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом. Армяне берут билет,
 бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Двое новых русских в Нью-Йорке зашли в зоомагазин купить противоблошиный ошейник для собаки.
Один стал чесаться, а другой, глядя на продавца, тычет в приятеля пальцем и показывает деньги.
Продавец стоит молча.
— Он не понимает, давай изображай собаку, — говорит один другому.
Первый становится на четвереньки и начинает лаять.
Продавец молча наблюдает.
— Он не понимает, что от блох. Надо блоху показать.
Тут вступает в разговор продавец:
— Ладно, ребята, хватит выкаблучиваться, скажите по-русски, что вам надо.

К контрольно-пропускному пункту подходит пьяный солдат. Там сидит дежурный офицер.
— Если признается, что пьяный, — пропущу, если нет — отправлю на «губу»,
 — думает офицер. Заходит солдат и обращается к нему:
— Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату?
— Разрешаю, — говорит дежурный. Солдат оборачивается и кричит:
— Заноси! Разрешили!

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз — это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
—Еще чего! Мы представители итальянской мафии!