Программист сидит дома за компом. Вдруг стук в дверь .
Ну открывает он, а там стоит смерть с косой!
Правда, маленькая такая — 3,5 дюйма.
Программист:
— Мне ведь еще жить и жить!!!
— Да расслабься ты! Не к тебе я — к винчестеру твоему...

Дед Мазай подплывает к «Титанику»,
стучит весёлом и спрашивает:
— Зайцы есть?

Встречаются два члена. Один такой бодренький, аж светится здоровьем.
Второй - весь затюканный, худой и несчастный.
— Как живешь?
— Нормально — секс пять раз в неделю — режим дня. А ты че такой?
— Да ты понимаешь, он меня трахать заставляет по десять раз в день,
я уже не могу. Че делать?
— А ты попробуй не вставать — сразу отстанет, к докторам пойдет,
и ты заодно подлечишься.
Через неделю:
— Ну как, помогло?
— Ты представляешь, попробовал не встать - ТАК МЕНЯ ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!

Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные.
Ну, значит, идет и, как Петросян думает: «Да шо это у меня там такое?».
А тут навстречу волк, она ему говорит:
— Посмотри, что это там.
Он посмотрел и говорит:
— Знаешь, Красная Шапочка, я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе хрен оторвали.

Сидят на небе черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел, творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал,
поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и трахаем!!!