Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь, аж гай шумит!
— Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: «Оргазм! Оргазм!»?
— Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
— Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец — матери:
— Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
— А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать — отцу:
— Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на проституток тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порно, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе — твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
— Как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
— Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой...

— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами
 и в этот момент входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.

Разговаривают две женщины:
— Мой муж — как буква Р
 —???
— Большой ноль с маленьким хвостиком.

Помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил,
 что он в постели как королевский орел?
 Но я же не орнитолог, откуда я знала,
что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!