В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает:
— Николя, не прыгай, Николя, сиди спокойно. Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его
схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:
— Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!
Обезьяна слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу:
— Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батька не слу-хаеш?!

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и налево. Черепаха удаляется.
— Ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем мне вчера шапочку распустил?

Зимой идет молодая красивая дама с крокодилом на поводке. Крокодил ноет беспрерывно:
— Ой, такой холодный асфальт, лапы болят, снег в глаза, на хвост наступили...
Дама поймала такси, а крокодил все равно ноет:
— Ой, какая развалюха, бензином воняет, хвост дверью прищемили, ноги на голову положили...
Дама спрашивает:
— Ну что тебе еще надо? Крокодил радостно:
— Поесть бы мне!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом:
— Не надо бояться, — говорит директор.
— Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно отвечает вспотевший артист.
— А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Вечером на узенькой тропинке встречаются два владельца собак.
У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого —
нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу.
Мужчина с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
— А моя собака злее. Спорим, она вашу съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком.
 Потрясенный хозяин спрашивает:
— Послушайте, какой породы у вас собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...